Memorias del Olvido

Aunque caigas escaleras abajo,

el piso nunca permitirá caerte de la vida,

 aunque eso signifique todo un porvenir de realidades intangibles.

Sé lo que se siente fugarse sin haber sido recluso,

aunque después se sienta preso de las injustificadas huidas,

igual algún día tendrá que enfrentarse, pero sobre todo  domarse.

Domar lo que no vendrá más al alma,

al pasillo que  vio crecer,

pensar para no permitirse desmoronarse,

y tan solo por eso esperar lo que podría ser un nuevo comienzo con alguien más.

Pero no hay nuevos comienzos en un cuerpo de alquitrán

que esnifó hasta la última línea de su propia inocencia,

que lo entregó todo sin deudas ni tarifas,

entonces  entiendo que cuesta aceptarlo,

cómo también cuesta aceptar que ya no hay más respuestas en los anaqueles,

en los calendarios y en los sorbos de café que sobraron a distancia.

A partir de aquí la sensación es más consciente y menos idealista,

no importa cuánto se haya demorado en entender la razón,

lo importante es aprender de lo que nunca se esperó del primer desamor,

en realidad de lo que nunca contaron los que también se estrellaron,

porque tampoco supieron explicar.

Porque en el desván del tiempo y del olvido 

no se explica lo que de seguro se transformará,

no habrá más comienzos respaldados por la inocencia,

pero la razón jugará ser niño otra vez,

y dará las oportunidades

para amar y quererse más.

Pelé Y Maradona

Y estaba allí para soñar esa mañana 

cómo solo los grandes lo saben hacer, 

tentando al diablo y a los diestros. 

Para soñar ser el mundo de

la celebración que enmudeció la voz tantas veces.

Soñando a desmoronarme 

para jugar a construirme una y otra vez, 

para luego ser la suerte

 y más tarde la historia.

Y seguía allí, 

soñando con ser esa samba, 

con la milonga de tus pies, 

con el ajuar de las tantas novias

 que se escaparon antes de que todo terminara.

Caminando para soñar despacito y a tientas...

Porque si yo fuera Maradona,

Porque si yo fuera Pelé,

con una nación atrás y todo un continente por delante

redoblando las esquinas

de una celebración sin final.

Aquí la vida es un sueño y la muerte una realidad.

Yo recuerdo que...

Yo recuerdo haberte visto llegar de un viaje fugaz a la capital, recuerdo verte caminar barrio abajo con los manos entre los bolsillos, con la mirada perdida hacia el destino. Ibas a casa de tus viejos a desearles las mismas buenas noches de siempre, a visitar lo poco que habían dejado los años en las arrugas y las manos de los que supieron  cuidarte por mucho tiempo. Y aunque de seguro para ese momento ya eras todo un hombre renacido una y otra vez gracias a los miles de golpes de suerte que hicieron que te aferraras más a la vida, sin contar además todas las disculpas que tuviste que dar a diario, los tropiezos, la mala cara de los curas, sin contar también las veces que tuviste que huir de las iglesias y las tantas veces que encendiste un cigarrillo detrás de los linderos, pero claro, de ese número exacto de cigarrillos no conocías y tampoco te interesaba saberlo. Entonces te diste cuenta que ya habías caminado y viajado lo suficiente y con ello no solo aprendiste a cuidar de ti mismo; sino también de una familia de cinco, de una esposa "teniente y organizada", dos adolescentes con estrella, y yo, que aún no entendía nada.

Yo recuerdo escuchar el teléfono la mañana siguiente, ver tus ojos como una película en retroceso y verte convertido en ese niño débil que alguna vez fuiste. Tus viejos ya no estaban más. Pensaste quizás en que a veces ni Dios sabe cuándo será la última vez, y qué aunque te hubiesen dado la oportunidad de despedirte, de todas formas solamente les darías las "-Gracias", porque un hombre débil reconoce ante todo sus debilidades y sabría que nunca podría ser bueno con las palabras menos en momentos como esos.

Luego te vi parado allí, entre la gente, entre lágrimas y palabras de gente desconocida; de seguro yo no sabía qué cosa era una funeraria, pero por alguna razón extraña sabía que había un muerto, entonces vi que mucha gente lloraba y me acerqué al pequeño pedazo de tu sombra, observé tus ojos que son los mismos míos, tomé tus manos tan solo para ver si temblaban como las de muchos en ese lugar frío, y te pregunté -"¿Por qué no lloras papá?" Me miraste y sonreíste para luego decirme, - "A veces la gente que no llora es la que más sufre por dentro". Supe entonces, que no estaba hablando con mi papá, sino con un niño de mi edad que no quería comprender nada.

Tantos meses después pasaron para que mi razón fluyera y se declarara no solo inocente, sino también ignorante. Mi abuela materna fallecía en una madrugada como cualquier otra, en un hospital como cualquier otro, al lado de ella mi madre que hoy por hoy me lo cuenta así: "Verla entre mis brazos sollozando hasta el final, verle cerrar sus ojos para luego sentir cómo si algo me desgarrara el cuerpo, un golpe en el pecho que se traducía en una mudez absoluta". 

A partir de allí era un constante viaje sagrado cada domingo hacia el cementerio, ver la gente entre flores, tierra y un olor siempre a barro  que con el verano se intensificaba más. Fui creciendo y por lo menos entendí que mis abuelos no volverían nunca más, pero también pensaba en lo agradable que sería ese cementerio para jugar al escondite con mis primas y usar mis patines sin el miedo a que un carro me golpeara. Aproximadamente fui al cementerio todos los domingos por trece años, y visitaba iglesias solo cuando alguien moría y a mis casi veinte años me doy cuenta de lo aproximado y expuestos que estamos siempre a la muerte, parece ser más fuerte el lazo entre vivos y muertos que el lazo entre los vivos y la vida, fue por eso que me quedé muchas veces en el cementerio esperando a que terminaran de rezar. Ese lazo entre vivos y muertos, es el mismo que convierte a los vivos en esqueletos andantes y a los muertos en  seres materiales que gozan de rosas y agua cada domingo. Al final nos daremos cuenta que nadie murió y que todo sigue allí, llenándose de polvo entre los anaqueles del recuerdo, recordando cada domingo, cada año, cada navidad, y aunque no es fácil desprenderse de lo que alguna vez tuvo voz y manos debemos saber que el hombre no es ningún material durante su estancia en la tierra, por ende, tampoco lo es después de su muerte, pero insistimos en aferrarnos tanto al muerto que olvidamos al humano que fue.  

Es por eso que desde siempre los grandes enseñan a los pequeños primero el valor de la muerte antes que el de la vida y cuando crecemos nos preguntamos que habrá más allá de la muerte y nos olvidamos que tenemos un sueño en las narices al que le llaman vida. La muerte es realidad y aunque admito no tenerle miedo a mi desenlace, si me da miedo el final de mis más cercanos, porque pareciera que entre más escuches sobre la muerte, más te aferras a los que sabes que no estarán por siempre. ¿Así será la vida? o ¿Así será la muerte?- Tanto que ya parecen ser iguales.

Un carta para mí

Cuántas jaulas quedan en el infierno,

sí se han ido los pájaros que echaste a volar

sin dirección, cómo dardos al viento que no 

regresarán a tiempo para la repartición,

para la venta del tiempo y la subasta de la fe.

por este año, tan solo por este año

no reprimirás tus instintos, tu sed y tus deseos,

no importa cuántos pájaros de nuevo 

vuelvas a dar al viento,

no interesará cuántos dardos desperdicies,

porque para intentarlo todo, 

primero hay que aprender sin miedo a perderlo todo.

No te mientas y sé fiel hasta tu sombra,

cree en ti, piensa en un momento para conciliar el sueño contigo,

y no temas más, que en alguna puerta del pasillo

tendrás que llegar golpeando ...

"No os preocupéis"- Te diría Colón, 

 siempre hay tierra por encontrar.

Feliz año nuevo para todos...

Ayuda, ¡estoy sintiendo la navidad!

Debo aclarar que de un tiempo para acá he evitado la navidad como si de un "ex-novio" se tratara, -ya no me gusta, me cae gordo, me fastidia,- y me parece estresante la idea de saber que además de llenarme todo un año entero de nostalgias que no faltan, remate al final con un sonsonete infantil de melancolía cantado a través de villancicos que aún no se me olvidan. Algo así como si tu mejor amiga te hablara todo un año de la mejor fiesta, y cuándo llega el momento de asistir te avisan que el organizador es tu ex, la misma pura y vieja melancolía de siempre con la que no te quieres encontrar, pero es inevitable.

Sales de casa porque ya no te aguantas las miradas de tus padres diciéndote "Siempre hay un grinch en la familia". 

Sin embargo, a pesar de mi necedad hacia la navidad, me gusta ver que todavía a pesar de la invalidez del mundo, aún queda algo por valorar y seguramente también muchas cosas por hacer. La felicidad de la navidad solo pudo ser transmitida en mí a través de la niñez, por eso este año quiero dar algo de eso a quiénes no pueden tener suficiente acceso, quizás no ayude a muchos niños pero por cada sonrisa llenaré con algo de luz el umbral que nos divide...

Todos podemos dar algo, desde un abrazo o un rato de compañía, porque las cosas que valen la pena no necesariamente tienen que tener precio o marquilla. No sobra decir que espero que estos ratos de amor al prójimo no  sean solo para estas fechas, ojalá el alma humana se vistiera de navidad todo el año y aprendiéramos mejor el don de compartir y no el de la caridad. 

Les deseo a todos unas felices vacaciones, unas felices fiestas y que el próximo año esté lleno de muchas sorpresas. Gracias a todos, nos estaremos leyendo. :)

Feliz Navidad y próspero año nuevo. 

-Que el próximo año esté lleno de bendiciones.

-Prometerás escuchar más, hablar menos.

-Pero sobre todas las cosas, prometerás parar de escribir por blackberry tan solo para ver a los ojos de tus amigos cuándo estos te hablen. Mira a tu alrededor, que hay personas y cosas que no tienen precio para el alma.

Un abrazo.